【この記事は母親へ理解を求めていつかは自分を産んでくれた母親なのだから私の痛みをわかってくれるはずと頑張っていた頃に書いたものです。性虐待から乗り越える為の大切な過程としてこの記事を残します。１年近くかけて話し合った結果、私の望む母親像は彼女の中にはありませんでした。残念な事ですが、被害を打ち明けた１４歳の時に守ってくれなかった時点でその事は証明されていたのに、私自身が受け入れるのに30年もかかってしまったようです。どうか娘から家族の中に加害者がいる事を打ち明けられた時は全力で娘さんを守ってあげて下さい。どうにか取り繕って家族を続けていけるのではないのかという甘い考えは捨てて下さい。打ち明けた時の周りの大人の対応でその後の被害者の心の回復は大きく変わってきます】
七十一歳になる母親は、徳島県の田舎町に四番目の子として産まれました。
上の三人は男の子で初めての女の子だったので、両親からすごく大切に育てられたと聞いています。小さい頃から日本舞踊を習わせてもらってました。真面目で、清楚な感じの女の子だったのでしょう。地元の大学を出て教員免許を取り、今から社会に出るという時にお見合いをして、そのまま結婚してしまいました。
社会に出たことのない母親は、すべてを父親に依存していました。金銭面もですけど、自分のふるまいや考え方、すべてを父親のいう通りにすることが良い奥さんだと信じて、実行していました。
父親に叩かれることがあっても父親のことを悪く言ったことはありません。自分に足りないところがあるから怒られているのだと思い、従うことで、自分の居場所を確保している感じでした。自分の親にも愚痴を言う事は一度もありませんでした。心配をかけてはいけないと思い、当時は何も言えなかったと言っていました。
子育てに対しても、父親のいう事をすべて実行していました。本当の母親の性格は優しく、人に手をあげたりするタイプではありませんが、父親に洗脳されていた母親は、父親と同じく言うことを聞かなければ、私に体罰をしていました。
無視もありました。とにかく些細なことでも思い通りにいかなければ、ヒステリーを起こしていました。仕事に出ることは父親から止められていましたので、教員免許を持ちながらも専業主婦でした。
自分に経済力が無かったことで本当に気の毒な人生だったと思います。
今現在は地域の行事やイベントのお手伝いしたりしています。愚痴を言わずに裏方に徹するタイプです。結婚相手が優しい男性なら、彼女は本当に立派な、優しい母親になれていたと思います。
二十代、三十代の頃の父親は、傲慢で理不尽な人でした。自分の思い通りにならなければ切れて怒鳴る、暴力をふるう。今思うと「かんしゃく持ちの子供」です。仕事のストレスを、すべて私達に向けていたのでしょう。当時、私は子供だったので、そんな父親でも大人にみえていました。
今、46歳の私は、当時の父親より年上になっているからでしょうか。父親を思い出すと、笑っちゃうくらい幼かったように思います。子供が親の年齢を追い抜くのです。
そう思うと、どうしてあの時はあんなことしたの？ どうして？ どうして？ の堂々めぐりから、解放されました。
どうして？とか理由などはなく、ただ父親は自分の気持ちの切り替えができない子供、子供なので愛し方がわからず、まだまだ自分がいちばんに愛されたい。愛情を独占したい子供、いたって簡単な答えでした。
親はいつも自分の前に立ちはだかる人生の先輩じゃないことだってあるんです。
虐待をうけてた頃はあんなに怖かったのに(笑)
あんまりいうとまた怒られてしまうので、このくらいにしておきます。
でも、外面は違うようです。地方の一流企業で、それなりに昇進して頑張っていました。人徳があるように喋ることが得意です。地元のお寺を立て直す時には何百万もの大金を寄付したりして、周囲からは「素晴らしいお父さんですね！」といわれます。その度に私は心の中で、（みんな本当の事知らないもんなー）と思ってしまいますが(*´Д｀*)
母親が性虐待の事を知ったのは、私が中学二年のときです。どうしても耐えられなくなり、母親に救いを求めました。中学ニ年の私は身体の造りも、名称もわからず、女性には尿が出るところと便が出るところの間に赤ちゃんが産まれてくるところがあることすら、自分では確認できていない子供でした。
父親にされていることも、実際に見たわけではないし、膣に挿入されているのがどんな状態なのかもわからないし、どう伝えたらよいのかもわからなかったけど、できる限りの言葉を一生懸命伝え、助けを求めました。
しかし母親にとっても父親が絶対だったので、信じることが出来なかったのか、私に他言しないようにと言いました。父親を許し、忘れるように、お父さんはゆかりが可愛くってした行動だったのだろう、と父親を擁護する言葉でした。
私も母親を裏切り、悲しませていることはわかっていたので、母親を責めることもできず、離婚して守って欲しかったけど、母親にハッキリと父親とは離婚する気はないと言われ、仕方ないことだ、自分が我慢するしかないんだ、と諦めました。
事実を知ってしまった母親を心配しましたが、母親はすぐにいつもと変わらない生活に戻りました。ホッとする反面、どうしてこんな重大なことなのに普通にしていられるのかと、失望と腹立たしい気持ちで、私の心はさらに荒れていきました。
二十歳の頃、父親から母親伝いに謝りの手紙を貰いました。その時母親は「私も読ませてもらったけど、お父さんも悪かったと言ってるんだから許してあげなさい」と言いました。私はもう自分が我慢するしかないと諦めていましたので「わかった。もういい」と手紙を突き返しました。
私は三十歳でうつ病になりました。すべてのことに無気力になりました。虐待をうけてから、ずっと一人の時間が苦手で、仕事が休みの日は何かと予定を詰め込みました。予定がない日は自然と過去の事を思い出してしまい、涙が溢れ出し、死にたいとネガテイブになることへ心が耐えられなくなっていき、結婚生活にも行き詰まり、どうすることもできない精神状態になってしまいました。
私はまた母親に相談しました。「どうしても過去に囚われてしまい、前に進めない。初めての相手が実の父だということが許せない」
手紙を受け取ったとき以来、十年ぶりにその話題を口にしたと思います。
その時の母親は驚いた様子で「そんな大変なことをお父さんはあなたにしたの？ お母さんのできる精一杯の罪滅ぼしとして、あなたと孫たちのためにこれからの生涯を捧げさせて欲しい。でも今は、お父さんが会社で大切なプロジェクトに携わっているから、後、数年待って欲しい。それからは別居する」と言い、私に謝りました。
私はたぶんうつ病なので、病院へ連れて行って欲しい、とお願いしましたが、母親は「うつ病は気持ちの持ちようだから、しっかりしなさい」と言われてしまいました。
でも後、数年我慢したら、少しは母親が行動を起こしてくれる。今よりは何かが変わり、気持ちも少しは晴れるのだろう、とこの時も私は、母親の言葉に従い、自分自身に頑張るのよ、と言い聞かせて何とかやり過ごしました。
離婚して、仕事も行かずに一年間家にいました。その間の生活費は父親がみてくれました。
寝られない夜も少しずつ減り、一年経ち、美容室の支店長をして欲しいとお話しを頂き、仕事に復帰しました。環境が変わり、うつ病も回復していき、仕事へのやり甲斐を感じられるようになっていきました。
母親はその後何年たっても何の行動もなく、私が四十歳になった頃、あの話はいつになるのか、と聞きました。その頃は父親も定年していたので、仕事のために待って欲しいとは言われないだろうと思い、思い切って聞いてみました。
母親からの返事は「お父さんと今更離れる気持ちは全然ない」でした。
その頃も少なくうつ病は治ったものの、相変わらず一人でいることが不安で、休みの日は子供が学校から帰って来るまで、一日中外で過ごし、予定がない日は自殺願望とネガテイブな自分との戦いでした。
父親と縁を切ることは、母親とも縁を切ることなんだろうと思っていましたから、自分から強くも言い出せず、やはり私が我慢するしかないのだと諦めました。四十歳にもなって母親の愛情を欲しがる私は子供なのでしょうか？
でもその頃から、親の愛情を求めることは叶わないことなのだから諦めよう、そのことに悩み時間を使うのではなく、私の受けていた性虐待を公表することで、今後被害者を減らすお手伝いに時間を使おう、と思うようになっていきました。
それによって親と決別するようなことになっても、それも私に課せられた運命ととらえよう。親に理解を求めてもどうにもならないのなら、自分が変わるしかない、と思い、過去を振り返り、どこで間違ってしまったのか、自分を知らなければ、と勇気を持つように努力しました。
一度にたくさん思い出すことは精神的に無理ですが、少しずつ調子のいい時に振り返り、文書に書き起こしていきました。思い出していくうちに苦しみが増し、涙が止まらず、嗚咽を漏らしながら泣く日もありました。
少しづつですが、いろいろ見つめ直すうちに、自分が悪かったのではない、と自己否定から自己肯定へ考えが変わっていくことに気がつきました。
死にたいと思う気持ちが全くなくなったとは言えませんが、生きていても許されるような気持ちが湧いてきました。
母親は本当は優しい人で、父親以外の男性と結婚していたなら、良い奥さんであり、母親だったと思います。父親により人生をめちゃくちゃにされたという点では、私と同じ被害者なのです。
私が被害を公表することで、母親も父親と同じ罪人になるのは可哀想で、私は母親のこれからの人生を責任をもって引き受ける覚悟で、もう一度、母親に話をしてみようと思いました。
でもこの考えはすごく甘かった。今まで未練がましく母親に愛情を求めていた気持ちが、まったくなくなりました。絶望と蔑みの感情を抱くことになりました。
★たくさんの心温まるコメントありがとうございます。皆様のコメントに励まされたくさんの勇気をいただいております。お一人お一人にお返事をさせて頂きたいのですが、コメントを公開させてもらっても良いものかわかりませんのであえて控えさせてもらっております。
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