私は幼稚園から中学ニ年まで、実の父親から性虐待をうけていました。
幼稚園の頃は、局部を触られることにくすぐったいから嫌だと思うだけで、それがどんな意味のあることなのか、わからずにいました。本当の意味を知ったのは中学ニ年の頃で、その時にはすでに最後の一線も越えていました。私の初めての相手は父親でした。
みんなしていることだと父親から言われていたことと、いつも怖い父親がその時はやさしいことからこれで良いのだと思っていました。
嫌だけど、しつけだといっていつも怒鳴られ、頭をバシバシ叩かれたりしていたので、このこともそれの延長くらいに思っていました。父親のすること、言うことは絶対の支配下で育った私は仕方ないことだと思っていました。友達は父親のことが嫌いじゃなさそうなので、私も嫌ってはいけないと思って、少しでも好きになれるように努力しました。
母親に父親のことが好きじゃないと、何度も言いましたが「誰のおかげで学校に通えたり、ご飯を食べれたりしてると思ってるの？ ちゃんとお父さんに感謝しなさい」と、いつも私が悪者でした。
虐待が行われていた最中も「お父さん、好き」と言わされていました。嫌々ながらでも私の身体は少しづつ受け入れるように成長していきました。その当時、父親はすごく満足そうで幸せそうでした。
父親を喜ばすことができていることに、私も幸せに感じたことも正直ありました。感謝の気持ちをこのことで伝え、見返りに愛を与えられているような気持ちだったと思います。
今思うと、当時の自分があまりにも健気で可哀想で、涙が溢れますT^T
父親からの幼い頃からの性虐待の裏には、こんな捻じ曲がった感情が存在します。
だから余計に事の真相を知った時、自分を嫌い、蔑むようになります。受け入れていた自分を殺したいと思います。当時は情報がなく、自殺は刃物で刺すか、首吊りか飛び降り、線路に飛び込むくらいしか思いつきませんでした。いちばん痛くなさそうなのは飛び降りなのか、と思ってみたり。リストカットをしてみても静脈を切れない。どれも私には恐ろしく、行動する勇気がありませんでした。。
幸せになることも許されないように思いました。こんな汚れた私を好きになってくれる人なんかいるわけないから結婚もできない、こんな汚れた身体で妊娠してしまっては赤ちゃんが汚れてしまうから、自分の子供も持つことができない。そんな未来がすべて奪われた失望感でいっぱいになりました。
三十年経った今でも「生きたいか？死にたいか？」と質問されると安楽死ができるのなら「死」を選ぶかも。死ぬ覚悟で逃げなかった自分を、いまだに心の何処かで責め続けてます。どんな幼い頃の自分に「あなたは悪くなかったのよ。逃げなかったんじゃなく、逃げられなかったのよ」と言ってはみるものの・・・
今現在は幸せなはずなのになぁ・・・
加害者の父親はというと、ずっと俺様は変わらずですし、私には一度、二十歳の頃、謝罪の手紙を母親伝いでくれましたが、その内容は薄っぺらく、その後は何もありません。
それどころか、私の娘が小学生の頃、「オジィちゃんにお腹の辺りを寝ているとき触られた」と私に言ってきました。娘も何かおかしいと感じたから、私に言ってきたのだと思います。反省するどころか、また私の娘にもあわよくば、と思ってしまったみたいです。
そんな一面の裏に、社会の為にといろんな市のことに首を突っこんでボランティア活動をしてみたり、お寺を立て直すと聞けば大金を寄付してみたりと、人の為になることもします。
呆れるほど本当に内弁慶で弱い人間です。
自分ではゆかりと同意の上だから仕方なかったんだと思いこみ、正当化しているのだと思います。自分も伯母さんからそんなことをされていたと言っていたので、血縁者同士の関係は特別なことではないと、本気で思っているのかも。
加害者と被害者の気持ちには大きなズレがあります。それがまた後々まで被害者を傷つける。常に親という立場で、この人には死ぬまで私を傷つけ続けるのだと思うと、お願いだから早く死んでと思ってしまいます。
私は離婚してからも姓を戻していません。それを数年前に父親から、「別れた夫に未練があって戻さないのか？もうそろそろ戻してくれ」と頼まれました。私は一人娘なので、普通の親ならそう願うでしょうし、普通の娘なら子供達ももう大人なのだから話をして戻した方が良いと思うでしょう。
でも私は「あんたと同じ姓になりたくないから戻さんのよ！」と言いたかった。どうしてそんなことも分からずに平気で姓を戻せと言えるのか気がしれません。親を傷つけたくないから笑って「またボチボチに考えるね」とか返事をしてしまいます。
私は京都のとあるお寺のお坊さんに相談に行ったことがあります。自分の受けてきたことを話し、私は一人娘なのに姓を戻すことができない。これは間違ったことなのか。親不孝者なのか。戻さないことで子供達に悪い影響はないのかとか尋ねました。
お坊さんはひと言、「戻す必要はない」とおっしゃいました。あなたはあなたの考えで今後も進んでいきなさい、自分が頑張ろうと思うことに全力を尽くしなさい。と背中を押してくれました。嬉しかったです。私は堂々と生きていいのだと生きることを許された気持ちになりました。
自分にとっては些細なことでも、被害者にとっては深く傷つくことがそこら中にあります。
被害者の心は地雷だらけで、心の中で何発も爆発させられ、血まみれになりながらも周りに見せないように歯を食いしばり痛みに耐え続けて、また治りかけてきたら次の地雷を踏まれて。誰かに地雷の撤去作業を手伝って欲しい（あまりにも地雷の数が多すぎて自分一人じゃ何年かかっても取り除き切るのは無理だょーー）
でも人間とは凄いものでどんなに辛く忘れられない出来事でも少しづつ少しづつ記憶が薄れていきます。毎日思い出していたことが二日に一度になり、三日に一度になり、一週間に一度になり、思い出した時の心の痛みも少しづつ少しづつ薄れていきます。
今、現在苦しみの中で死にたいと願う方がこのブログを読んでいるのであれば、信じて下さい。間違いなく今日の自分より一ヶ月後の自分、一ヶ月後の自分より一年後の自分、一年後の自分より五年後の自分と悲しみが薄れていき、楽しいことも感じられるようになっていきます。
だから生きて下さい。死なないで下さい。お願いしますね。あなたは一人ではありません。かと言っても忘れることはできませんでしたが、幸せを感じられることもできるようになっていきます。
私は一生懸命、母親に言われていたこともあり父親を許す努力をしました。三十年経って、身体的虐待や心理的虐待については、親もどう子供に接したらいいのかわからなかったのだろうと、ある程度は許すことができましたが、性的虐待に関しては、どうしても理解することができず、許すことできません。許さなければと思うことで余計に苦しみました。最近まで笑顔で父親と接してきました。
長い間、自分の気持ちに嘘をつき、素直な娘を装ってきましたが、作り笑いがバカバカしくなり、やめた途端に気持ちが楽になり、今は目を合わすこともしなくなりました。やっと父親の支配から抜け出し、晴れ晴れとした気持ちになりました。
自分のただ一人の父親だから許して、これからも娘として接しなければならない、と勝手に自分を追いこんでいました。そんなことは必要なかったんです。
血が繋がっていることで娘でいなければいけないなんて、誰にも強制されるものではなく、自分が誰を父親と思うのかが大切、親を他人だと思うことも選択肢にあり、逆に血の繋がりがりがない人を父親のように慕うことでもなんら構わない、と考え方を変えました。
これからもまた気持ちの変化はあるかも知れませんが、もう自分に無理をするのはやめることにしました。
相手がよっぽど謝ってきて、その言葉を自然に受け入れることができたときに、また親子になればよし！とすることにします。
罪を償ってもない犯罪者に、気を遣う必要なんてないのに、親子って本当に厄介です。犯罪者でも唯一の父親なんですよね。そんな関係者を踏みにじってるのだから、殺人くらい重い罪にするべきだど思います。
これからの日本が児童虐待に理解ある国に変わっていきますように・・・
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